電車やバスで友達同士のために席を譲る必要はある？座席マナーとモヤモヤしない考え方を解説

電車やバスで空席に座ったところ、近くにいた友達同士のうち一人だけが座れず、なんとなく「席を譲った方がいいのかな」という空気を感じることがあります。こうした場面では気まずさを覚えやすいものですが、友達同士を隣に座らせるためだけに、先に座った人が席を譲らなければならないという一般的なマナーはありません。高齢者、妊娠中の人、身体の不自由な人など席を必要としている人への配慮とは分けて考えることが大切です。自分も疲れていて座りたいなら、そのまま座っていて問題ありません。一方、自分が立っても構わず、譲った方が気分よく過ごせるなら譲るのも自由です。ポイントは「周囲からどう思われるか」だけではなく、自分と相手の双方に座る自由があり、友人同士であることによって座席の優先順位が上がるわけではないと整理することです。

空いている一般席は「友達同士がセットで使う席」ではない

電車やバスの一般席では、基本的に空いている座席を利用できます。二人組や三人組で乗車したからといって、人数分の座席をまとめて確保できる権利が生じるわけではありません。

例えば2席空いているところへ、友人同士のAさん・Bさんと、一人で乗っているCさんがいたとします。Cさんが先に1席へ座り、その後Aさんが残りの1席へ座れば、Bさんだけが立つことになります。

この場合、Cさんが健康上の事情などを抱えていないとしても、単に「AさんとBさんが友達だから」という理由だけで席を立つ義務が生じるわけではありません。友人同士が離れて座ったり、一人だけ立ったりすることも公共交通では普通に起こります。

「譲らないといけない雰囲気」が気になるのはなぜ？

実際には何も言われていないのに、「二人を一緒に座らせてあげるべきなのかな」とプレッシャーを感じることがあります。これは、目の前に困っているように見える人がいると、自分がその状況を解決すべきだと感じやすいためです。

しかし、「自分が譲れば相手にとって便利になる」と「自分が譲るべきである」は別の話です。席を譲れば友人二人が隣同士になれるとしても、それは相手にとって都合がよくなるというだけで、自分が席を利用する正当性がなくなるわけではありません。

もちろん、相手がこちらを見たり友人同士で話したりしているからといって、本当に席を要求しているとも限りません。「譲ってほしいと思われている」と推測して、自分で自分にプレッシャーをかけている場合もあります。

席を譲るかどうかは「相手が友達同士か」より必要性で考える

座席を譲るか迷ったときは、「二人を一緒に座らせるべきか」ではなく、誰がその席をより必要としているかで考えると判断しやすくなります。

このように考えれば、「二人組だから」という理由だけで特別扱いする必要がないことが分かります。

自分も座りたいなら譲らなくていい

公共交通では、若く健康そうに見える人でも座りたい事情があります。仕事や学校帰りで疲れている、長時間乗車する、体調が悪い、外見から分からない疾患があるなど、事情は人それぞれです。

そして、特別な事情がなくても「空いていたから座りたい」という理由で一般席に座ること自体に問題はありません。公共の座席は、座るために設けられているものだからです。

「相手も座りたいだろうな」と思うことと、「だから自分が立たなければならない」は切り離して考えましょう。相手が座りたいのと同じように、自分にも座りたいという希望があります。

譲らなかった後にモヤモヤするときの考え方

席を譲らないことより、その後に「感じの悪い人だと思われたかな」「二人を離ればなれにしてしまった」と考え続ける方がストレスになることがあります。

そんなときは、「相手の友人関係を快適にする責任までは自分にはない」と考えると整理しやすくなります。相手が一緒に座れなかったのは、自分が意地悪をしたからではなく、その時点で十分な空席がなかったためです。

例えば3人グループが乗ってきて2席しか空いていなければ、一人が立つことは珍しくありません。それを見た一人客が「3人をまとめて座らせるために自分も立たなければ」と考える必要はありません。二人組でも基本的な考え方は同じです。

「譲らない自分は心が狭い」と考えなくていい

席を譲る行為は親切ですが、親切は本来、自発的に行うものです。「譲らなければ悪い人になる」という義務に変えてしまうと、公共交通を利用するたびに疲れてしまいます。

例えば自分が立ってもまったく苦にならず、「せっかくだから二人でどうぞ」と思えたなら、席を譲るのは気持ちのよい行動でしょう。

反対に「今日は疲れているから座っていたい」と思ったなら、そのままで構いません。譲る人が優しく、譲らない人が冷たいという単純な二択ではありません。

相手から直接「席を替わってもらえませんか」と頼まれたら？

友人同士や家族同士から「隣に座りたいので替わってもらえませんか」とお願いされることもあります。この場合も、頼まれたから必ず応じなければならないわけではありません。

自分に負担がなければ交換するのもよいですし、疲れている、移動先の席が使いにくい、立ちたくないといった事情があれば断って構いません。

断る場合も長い説明は必要ありません。「すみません、このまま座らせてください」程度で十分です。自分の体調や事情を知らない人へ詳しく説明する必要もありません。

「相手にどう思われるか」を考えすぎない

公共交通でイライラしやすくなる原因の一つに、相手の心の中を想像しすぎることがあります。「なんで譲ってくれないんだと思われている」「睨まれている気がする」「空気を読めないと思われそう」と考え始めると、短い乗車時間でも疲れてしまいます。

しかし、相手が実際にどう思っているかは分かりません。友達同士でも「一人は立っていればいい」と特に気にしていない可能性があります。

そこで、相手の気持ちを推測する代わりに、「私は空いていた一般席に普通に座っている。それだけ」と事実だけで考える方法が有効です。

イライラしたときは「公平」と「親切」を分けるとスッキリする

この種のモヤモヤでは、「公平」と「親切」を混同しないことがポイントです。

空いている一般席に自分が座ることは公平な利用です。一方、友達同士を隣に座らせるため自分から席を譲るのは、それに上乗せする親切です。

つまり、「譲ったら親切。でも譲らなくてもマナー違反ではない」という位置づけです。この考え方なら、「今日は譲ろう」「今日は疲れているから座ろう」とその日の状況によって自然に判断できます。

優先席では少し考え方が変わる

一般席については以上のように考えられますが、優先席では周囲への配慮をより意識する必要があります。

例えばJR東日本では、優先席について、お年寄り、身体の不自由な人、妊娠中の人、乳幼児を連れている人などに席を譲るよう案内しています。[参照]

ただし、優先席に座っている人にも外から分からない事情がある場合があります。「若いから立つべき」「健康そうだから譲るべき」と外見だけで決めつけないことも公共交通での大切な配慮です。

まとめ：友達同士を隣に座らせるためだけなら、無理に席を譲る必要はない

電車やバスで友達二人のうち一人しか座れない状況になっても、二人を隣同士にするために、先に一般席へ座っている人が席を譲らなければならないというマナーはありません。

自分が疲れていて座りたいなら、そのまま座っていて大丈夫です。逆に自分は立っていても平気で、「二人で座ってもらった方が自分も気分がいい」と思うなら、好意として譲ればよいでしょう。

譲らなかった後にモヤモヤするときは、「相手が座りたいのと同じように、自分も座りたい。友達同士だから優先されるわけではない」と考えると整理しやすくなります。

そして、高齢者、妊娠中の人、身体の不自由な人など、座席を必要としている可能性が高い人がいる場面とは分けて考えることが大切です。「必要性が高い人にはできる範囲で配慮する。単に友達同士で並びたい場合は、自分の都合と同じレベルで考える」という基準を持っておけば、毎回周囲の空気を読みすぎずに済みます。

公共交通では、知らない人全員の希望を満たすことはできません。一般席なら「譲れば親切、譲らなくても悪くない」くらいに考えるのが、余計なイライラや罪悪感を抱えず利用するコツです。